2005-06-21

Arrêtons le massacre !

Alors que je profitais de la clim de la voiture et que j'avais donc branché l'autoradio sur ma station préférée (oui môssieu' !), j'ai entendu une " reprise " que l'animateur était tout fier de présenter genre " ne cherchez plus, c'est ici, Thunderstruck "... là je me dis " oh cool " et je monte le son... pour le baisser tout de suite après ! Arg ! Mais qu'est ce que c'est que cette horreur ?
On dirait qu'ils ont téléchargé le midifile de la version AC/DC, hop hop, je change les instruments, et je rebalance ça dans mon Bontempi que j'ai eu à ma première communion ! Wow !
Bien sur, pour que ça passe on met 2 ou 3 " chanteuses " stylées du moment, genre 3 clones des destiny's avec une voix suave, avec quelques touches de téléphone rose dedans, histoire de titiller les jeunes ados au trop plein hormonal et qui n'ont pas connu la VRAIE VERSION...
Je dis halte là (qui va là ?), ce n'est pas parce qu'on adore les compilations de reprises à la " Paris Derniere " qu'il faut laisser passer tout et n'importe quoi sous couvert de " c'est du bon, c'est une reprise décalée "...
Car à ce rythme là, on entendra bientôt Placebo repris par Charly Oleg, ou les Rolling Stones par les B*Witched, ou pire Kiss par les Atomic Kitten !!!

On dira que c'est l'été qui arrive, qu'il faut "du frais", comme au ciné, on subit sans se poser de question... allez, remet moi un [boisson à la caféine archi sucrée] avec 2 tonnes de glaçons... il fait chaud !

2005-06-15

HALTE AUX CONS

Je ne tolèrerai aucun commentaire tel que le dernier qui a été laissé (et qui est maintenant supprimé). En effet, même si "c'est pour rire", je ne laisserais personne publier des commentaires racistes, xénophobes, pédophiles ou je ne sais quoi encore, ou y faisant même juste allusion...
Pour ceux qui se posent la question, celui qui a été supprimé aujourd'hui faisait un douloureux et immonde parallèle entre la suppression du commentaire précédent (certainement écrit par la même personne) et le nazisme !!!

Ici on écrit, on lit, on commente, pour se détendre, et rien d'autre, et que celui qui n'en est pas content passe son chemin !

Le blog, il faut y venir consciemment, donc si ce que vous y trouvez ne vous plaît pas, il suffit de ne plus y venir !

Certains vont peut être hurler "halte à la censure", mais je préfère réagir tout de suite afin d'éviter tout débordement éventuel...

EDIT: j'ai préféré, en fait, définitivement empêcher la publication de commentaires plutôt que de devoir en faire le tri régulièrement... Ceux qui veulent réagir, sauront me trouver ;-)

2005-06-10

Hygiène...

Bon me voilà de retour, en forme sur les ondes webesques... Qui dit "en forme", sous-entend donc que je vais encore "râler" ! Eeeeeh ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! :-)
Certains me trouveront peut être un peu "maniaque"... mais bon, ce n'est que moyennement drôle... Je m'explique: je prends les transports en commun tous les jours depuis plusieurs années (je voyage propre, je voyage au gaz naturel ;-))... Les autres adeptes de ces transports prodiguant la promiscuité seront d'accord avec moi, "on croise de tout dans le métro"...

Et dans "tout"... malheureusement, il n'y a pas que de jolies bombes sexuelles auxquelles tu aimes être collé (raaaaah lovely ;-p)... il y a aussi des "kissonlours" (passe encore, vive le walkman), mais pire, il y a aussi des "kipus" et même des "kiputréfors" !!!
Arglglglg! Je vous jure, le matin, après le petit déj, c'est parfois "Koh Lanta" !!!
Encore ce matin, un mec monte, allure "normale" (=qui laissait sous-entendre qu'il vivait sous un toit, et qu'il avait de quoi vivre/s'habiller/se nourrir/se laver, bref le kit minimum de survie...)... et là, je tourne la page de mon livre... snif snif... mais qu'est ce que c'est?... mon livre est neuf, ce n'est pas lui qui sent le moisi.. mais c'est... mais c'est... MAIS C'EST DEGUEULASSE !!!!
En regardant de plus près, il n'avait pas le teint terne en fait... il était recouvert d'une couche de crasse!!! Et l'odeur allait avec... Bah je vous jure que 40 minutes de métro en apnée, c'est sport ! Oui parce que, loi de Murphy oblige, c'est eux qui voyagent le plus longtemps à tes côtés (et bien collés en plus), et pas la jolie demoiselle qui te faisait de l'oeil jusqu'à ce qu'elle aussi reçoive l'effluve, et ... tourne de l'oeil, justement...
C'est presque tous les jours, soit tu en as un (voir plus) pas lavé, soit levé à la bourre et qui a donc fait l'impasse sur le dentifrice (le hic, c'est que du coup, il baille souvent...)... Moi je dis: pouah!!!

Dans ma réflexion apnéique (oui mon cerveau commençait à être privé d'oxygène), je me disais, les stations de métro sont modernes et tout maintenant... bon... alors pourquoi on n'obligerait pas les gens à passer sous la douche avant de monter dans le métro? hum? comme à la piscine?
Ca éviterait de revoir passer son pti déj régulièrement... Et n'allez pas croire que j'ai l'estomac fragile, après plus de 4 ans de métro quotidien, je peux suivre les stages commando et manger du poulet cru juste tuer à coups de dents sans même sourciller!!! (je sourcillerais juste s'il m'arrivait de perdre ma savonnette... mais c'est une autre histoire ;-D))

Blague à part, c'est comme les toilettes au bureau... punaise, quand je vois l'état dans lequel le gars d'avant a laissé ce pauvre Jacob, bah je n'aimerais pas laver ses slips !!!
Ce n'est pourtant pas compliqué de laisser la place propre... Bah non, là tu dois nettoyer AVANT ET APRES ton passage et ton soulagement personnel (aaaaaaaaaaaaaaaah ;-D)
Un truc super frustrant aussi... t'as fait ce que tu avais à faire... tu sors de ta "cabine personnelle", là t'en vois un qui entre dans celle d'à côté... tu te laves les mains tranquillou... tu te sèches les mains, tranquillou... et là, le mec ressort direct, et paf il saisit la poignée à pleine main, et se barre!!!!! ARGLGLGLGLLLLL !!!!! "A quoi ça sert que je me lave!"
Passerait encore s'il était propre, mais du coup, alors qu'une goutte de sueur froide perle déjà sur ton front, tu jettes un oeil à son "exploit"... AAAAAAAAAhh!!!! Il est parkinsonien ou quoi!!!! Comment a-t-il fait pour sortir "sec"??!?!?
Là deux solutions:
- tu attends qu'un autre entre, et tu profites de l'entrebâillement de la porte pour te faufiler et fuir tel un ninja surentraîné...
- tu saisis une bonne couche de PQ, tu en fais un gant, et tu sors... En évitant de croiser trop de monde avant d'avoir trouvé une poubelle pour jeter ton gant de fortune...

Peut être avez vous d'autres solutions ou idées pour nous améliorer la vie quotidienne?
Pour ma part, je pense qu'il serait bon de laisser un mode d'emploi, un précis du savoir-vivre à usage des commodités en espace public, collé à la porte (à part le lire, tu n'as pas grand chose d'autre à faire de toute manière)...
C'est à croire que certains ont été élevés comme Moogli !

[EDIT : les commentaires ont été désactivés, cf dernier post...]